Najnovejše smešnice
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- Che cosa fa un maiale che cade dal 5? piano?
- SPECK!!!

Un pinguino figlio chiede al padre: - Papà, ma sono proprio figlio tuo? - Certo. Stessa domanda alla madre con uguale risposta. Allora il pinguino figlio: - Ma allora perch? ho così freddo?

- Cosa fa una sardina con l'accappatoio?
- Si... acciuga...

Ho finalmente capito cosa voglio fare da vecchio: Varenne il cavallo! Non è ancora andato in pensione che ha già 600 cavalle da montare e più di 10.000 prenotazioni in tutto il mondo!

Ueiteljica vpra?a Janezka: "Janezek kje teee reka Sava?"
Janezek ji odgovori: "Kaj te vi veste ki imate jo?ke do pasa."
Ueiteljica: "Kaj si rekel?"
Janezek: "Da imate jo?ke do pasa."
Ueiteljica: "Ee ?e mi enkrat reee? to greva do ravnatla."
Janezek: "Prav, jo?ke do pasa."
Ueiteljici je prekipelo in sta ?la do ravnatla.
Ravnatel vpre?a Janezeka: "Kaj si rekel ueiteljici?"
Janezek: "Da ima jo?ke do pasa, koliko imate ?tevilko noge?"
Ravnatel: "43."
Janezek: "Smrdijo pa vam za 48."
Pa gre ravnatel ven k ueiteljici. Ueiteljica ga vpra?a: "No gospod ravnatelj kaj ste se zmenili?"
Ravnatelj odgovori: "Nie."
Ueiteljica: "Kaj bova storila?"
Ravnatel: "Ja jaz si bom umil noge, kaj bo? pa ti naredla s svojimi jo?kami do pasa pa ne vem."

- Perch? il tacchino non gioca mai a poker?
- Per paura di essere spennato come un pollo!

Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro:
- Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?
L'altro risponde:
- Quel giorno che mi è venuta la diarrea...

Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta.
- Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali! - si ripeteva.
Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di s?. Si voltò per dare un'occhiata e vide un orso di 3 metri che lo caricava.
Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero.
Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre più. Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce.
Inciampò e cadde a terra.
Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo. In quel istante l'ateo gridò:
- Mio Dio!
Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa.
Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo:
- Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?
L'ateo guardo diritto verso la luce:
- Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi credente ora, ma forse puoi rendere credente l'ORSO?
- Molto bene! - rispose la voce.
La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono. L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe, abbassò il capo e disse:
- Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale sono molto grato.

sej ne rabi? pit pivo... pije? drink al kaj podobnega.. haha

Repe* says:
pusti se da te wsaj ujamem
*
Repe* just sent you a nudge.
*
Repe* says:
dej
Repe* says:
plzzz
nasalee says:
ne
nasalee says:
;D
Repe* says:
ja
Repe* says:
a ne upas
Repe* says:
noobster
nasalee says:
haha
nasalee says:
noobster tvoj papa:D
Repe* says:
ouuu
Repe* says:
gaychina
Repe* says:
boii tiho

Dva policaja sta se sprehajala po cesti... Prvi zagleda na tleh ogledalo, ga pobere, se pogeda vanj in rece:
"Poglej, poglej, tega cloveka pa ze od nekje poznam."
Ogledalo vzame se drugi in odgovori:
"Da, tudi meni se zdi znan! Najbolje, da neseva to sliko komandirju."
In res odneseta "sliko" komandirju. Komandir vzame ogledalo in vzklikne:
"Seveda da poznam tega cloveka, on pri frizerju vedno nasproti mene sedi !"

V vagonu sedijo Ameriean, Kitajec, Slovenec in Bosanec.
Naenkrat vstane Kitajec in vr?e skozi okno ko?aro ri?a.
Ameriean ga zaeudeno pogleda in vpra?a:
"Zakaj si vrgel ri? skozi okno, ali ga ni ?koda ..."
"Ah, na Kitajskem imamo ri?a kot peska." odgovori Kitajec.
Malo kasneje vstane Americen in skozi okno vr?e ?op dolarjev. Slovenec se prestra?i in ga vpra?a:
"Zakaj si pa vrgel dolarje skozi okno?"
"Ah, v Ameriki imamo dolarjev kot v pravljici!" pravi Ameriean.


Vsi ?tirje ?e naprej sedijo in se vozijo na vlaku, ko Slovenec pogleda Bosanca, Bosanec pa hitro reee:
"Nemoj slueajno da ti padne na pamet..."

Un'auto passando per una strada di campagna investe un pollo. L'autista si guarda intorno e non vedendo nessuno pensa di farselo allo spiedo.
Ferma la macchina, scende dall'auto, si avvicina pian piano al pollo e sta per chinarsi a raccoglierlo quando compare alle sue spalle il contadino:
- E mo' che me dici... che lo porti all'ospedale?

Kak?na je razlika med slovenci in avstrijci?

Slovenci imamo v kleti vino, avstrijci pa otroke.

- Chi sta più male della giraffa col mal di collo?
- Il millepiedi col mal di piedi.

Mami, lahko obleèem mini krilo?
Ne, ne smeš!
Mami, se lahko našminkam?
Ne, ne smeš!
Mami, lahko vsaj salonarje z visoko peto obujem?
Ne, tudi tega ne smeš!
Ampak, mami, saj imam že veè kot 18 let.




Vem, Marko, vem..

Gorenjec ves nesreeen pride v gostilno. Prijatelji ga vpra?ajo, kaj je narobe.
"Pred tremi dnevi mi je umrl dedek in mi zapustil 10 milijonov, predveeraj?njim mi je umrla teta in mi zapustila 25 milijonov, veeraj mi je umrla mama in mi zapustila 38 milijonov, danes pa je ura ?e 19.00, pa mi ni ?e nihee umrl."

Un giorno Re Artù rientrando al castello, mentre cavalcava nel bosco, notò una grande scrittagialla fatta sul manto nevoso.Con suo sommo stupore lesse

“Amo Ginevra“.

Su tutte le furie chiamò Mago Merlino perché facesse indagini per sapere chi fosse l’insolente che aveva scritto simile frase.

Due giorni dopo Merlino chiede udienza al Re e con molto imbarazzo:
- Maestà due notizie, una peggio dell’altra. Ho fatto le dovute analisi ed indagini. Come Sua Maestà sospettava la scritta è stata fatta con l’urina e per di più con l’urina di Ser Lancillotto.
- E la seconda? - tuonò Re Artù, molto contrariato
- La seconda notizia, Maestà… è che la calligrafia corrisponde a quella di Ginevra!!!

- Cosa fai se un barboncino si attacca alla tua gamba?
- Lo mandi via.
- E cosa fai se un Pitbull si attacca alla tua gamba?
- Simuli un orgasmo...

Un animalista critica con rabbia una passante:
- Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa...
E la signora, con tono ancora più arrogante:
- Lei, giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per comprarmela!!!